Блог О пользователеcari-na

Регистрация

Календарь

« Ноябрь 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

кари-на

 
Люблю людей в хорошем настроеньи..
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7
 

Ау..)


За время отсутствия в блоге совем подзабыла как тут пишется,куда деваются сообщения..Вот вроде был ответ на комментарий,а потом куда то подевался..)

Жива-здорова(относительно,этого добра у нас в дефиците),жизнь одним сегодняшним буднем плавно течет по магистрали Жизни,нового ничего не происходит,ну и ладно,и этому рады..)

С взлохмаченными волосами воскресным утром сижу  за монитором спустя большое  довольно количество времени и..набираю все те же буковки..Вроде бы и мыслей не было вначале,а затем буковки словно сами по себе стали выстраиваться в ряд..

Соскучилась я..по блогу,по многим читателям,по возможности уединиться и высказаться..в первую очередь самой себе.

Приветствую себя.Приветствую всех  тех кто читает меня. Обещать ничего не буду. Сегодня,в данный момент я рада что пишу..А что будет завтра,неизвестно.. И Слава Богу)


 

заработало!)


ура! у меня заработал блог!)

 

пичалька..((


Хочу поделиться фотографиями с отпуска, а картинки не вставляются..((
 

Иногда так бывает..


Серыми буднями выстланное сознание в какой то момент начинает свербить какая то нудная мысль.Ты отмахиваешься,отгоняешь прочь , а она,зараза,не уходит.. Потом ты все таки ее забываешь, но спустя какое то время она где то да вылезает,это как весенняя простуда,вроде чуток продуло,ты не слег, а на губах противной болячкой пару недель остается след ,напоминая о твоей беспечности Сознание затеяло со мной игру в расставлении приоритетов,это так увлекательно,сидишь и убеждаешь себя в противоположном,а оно ,то бишь сознание,услужливо преподносит тебе парочку ярких примеров на каждый случай.И ты почти уже сломлена,готова сдаться, но..случается какое то временное отступление и ты опять сомневаешься, а уж в этом тебе равных нет.. Все встает на свои места за недостаточностью доказательных факторов, ты опять в панцире,так надежней и не надо нам тут всяких чужих элементов,да и кто б посмел..) Сегодня был убирательный и обжирательный день. И похоже не только внешнего окружения. Завтра на работу. Сознательное уединение, все работали сегодня, а я иду завтра, у меня социофобия и социопатия вместе взятые, моих коллег так много в непрямом смысле этого слова, что меня от них уже тошнит. Завтра в гордом одиночестве буду заниматься уже не очень любимым делом ,за последние две недели многое поменялось,не готовы мы оказались к переменам,не готовы..Это я в смысле работы. Ну а мне в очередной раз мироздание отвесило такую оплеуху,что до сих пор под ребрами слева нет нет да побаливает..(( Сложно думать о людях в целом как о неблагодарных,лживых и завистливых существах,но от этого не менее больнее получать доказательства тому.. Удивительно,раньше я могла забить в себе все плохое ,не думать об этом и вроде прокатывало, а теперь оно вылезает физически,и это очень неприятно,когда чуть понервничав,ты теряешь контроль,потому что сердце отказывается дальше терпеть..Оно так жестко заявляет о себе,что невольно начинаешь задумываться о философии жизни, о смысле жизни и о прочей ерунде..
 

-


Реальность глупа и тривиальна. Она не выдерживает критики и не терпит отлагательств. Она тягостна и порой невыносима, но по привычке хватаешься за нее,цепляясь изодранными в клочья мыслями за обыденное,будничное спокойствие,за необходимостью успокоиться и вздохнуть полной грудью. Иногда кажется что люди вокруг играют в спектале.. С не до конца выученными ролями, импровизируя на ходу, придумывая сентиментальные концовки они вживаются в роль и день ото дня повторяют одни и те же постановки,уже не на бис,уже без аплодисментов, но с упорством ,граничащим с безумием. А я ищу исключения, они где то ТАМ. ТАМ-это плод моего нескончаемого воображения.Там такой же мир,но я так много от него жду. Там все будет по другому,слепо верю я.
 

отсутствие вдохновения или..пмс?


Осень. Режим сохранения энергии Каждый проблеск солнца как подарок. В поисках мотивации жизни вообще как таковой выявляются многие интересные моменты.. Есть такие люди солнечные. Чистые,светлые,благородные. Смотришь на них и понимаешь что одно присутствие такого человека в твоей вселенной уже подарок. Хочется их беречь. Куплено новое пальтишко. Тоже чем не мотивация? Радостно ,комфортно и стильно. Недельная командировка похоже накрывается. А жаль. Попытка встряхнуться и осознать что не так уж все и плохо тут,дома.. Иногда хочется промыть мозги самой себе и такой метод самый действенный для этого. И вот почему то со временем те моменты,которые радовали прежде и являлись сильнейшими мотиваторами,уже не вдохновляют
 

*****


Состоялась моя первая поездка за границу. Изначально хотела в Европу,но не получилось,слишком мало времени,необходимость делать визу.в общем Турция.. Турция пленила своей организованностью,вкусной едой и размеренностью. Ощущение спокойствия полностью заполняет тебя. Мозг отключился полностью в аэропорту Анталии,все последующие дни была эйфория,захлебывалась в чувствах,такого щенячьего восторга не испытывала с глубокого детства.. Был древний город Хиераполис,античный театр,где проходили когда то гладиаторские бои,была поездка по Средиземному морю,пенная вечеринка и много других радостей. Все позади.. Остался только легкий загар,томительное ожидание следующей порции адреналина где нибудь в следующем году, и воспоминания,которые будут со мной всегда. Ну и конечно же обычная будничная тоска,неопределенность в отношениях,разброс в мыслях,путаница в приоритетах. Не хватает.Определенно чего то основного не хватает..

 

ремикс..


Знаешь, я вчера где то вычитала что без одиночества свобода невозможна.Ну,или примерно так,точно не помню.. Иногда слова рвутся наружу, они превращаются если не в слова,то в жесты,взгляды,а иногда и в слезы..Их нужно выговаривать, их нужно проживать,переживать.. Мироздание не совсем благоразумно наградило меня большим количеством принципов,правил, неукоснительно соблюдаемых мною долгие годы,но не принесших удовлетворения,как ни странно. Иногда до боли в мышцах хочется..собеседника.Умного,зрелого,понимающего. И чтоб никаких лямур-тужур,никаких подтекстов и недомолвок.Мы сами создаем себя как личность в течении всей жизни,кого то любим,кого то ненавидим,за чей то счет самоутверждаемся,кого то боготворим и так по обстоятельствам.. Обстоятельства задают ритм,они непредсказуемы и тем сложнее и запутаннее получается картина жизни. Когда мысли не находят выхода,начинается бессонница.А еще раньше всякие проявления невротического характера. Прикрыть все прорехи личной жизни со всех сторон работой не всегда получается.Натянешь с одной стороны,другая оголяется.. А еще случаются сезонные обострения. Летом чаще всего. Подходишь к зеркалу в очередную субботу и видишь не совсем то,что хотелось бы.. И ремиксом долбит в ушах затасканными словами из очередной песенки прошлое,несовместимое с будущим,настоящее,не соответствующее твоему видению из того же прошлого.. Как то все до тошноты банально получается. Свежего бы воздуха глотнуть,да чтоб пробрало до костей..
 

*


И не нужно лишних слов,чтобы понять его.Оно меняет свой лик,преображаясь то в хрупкую ,светлую печаль после пережитой за долгое время депрессии,то превращается в безликую старуху со скрюченными пальцами на твоей шее. Слайды из прошлого мельтешат в мозгу,доводя его до состояния взрывоопасности.. Я иду в полутьме,поминутно озираясь..знаю точно,что нет опасности,легкий туман путается под ногами,предрассветное солнце робко играет с волосами, все..все нормально,но..Нет ощущения покоя,защищенности.. Состояние,когда все эти много много букв можно заменить всего одним словом-одиночество..
 

***


Ты выпадаешь из реальности ровно на те промежутки,пока молчит стационарный телефон на твоем рабочем столе..Пока его пронзительный беспардонный звонок не проталкивает тебя в реальность.В чужую,ставшую холодной и пустой. Твое сознание делает передышку таким образом.. Под вечер тебе уже хочется швырнуть чем то тяжелым в монитор,разнести все кругом в пух и прах,но удивленная предсказуемая реальность тебя останавливает. Ты приходишь домой ,готовишь на скорую руку салат из всего что есть в холодильнике.. Ты садишься за монитор и набиваешь никому не нужные буковки,путаясь в них и не попадая с первого раза Ты пытаешься сделать какой то волевой рывок,принимаешь наконец то вымученное решение, а потом вся твоя жалкая,раскритикованная в пух и прах разумом и продиктованными правилами жизни с себеподобными сущность смиренно опускает голову и тихо произносит «ну хорошо»,соглашаясь и дальше продолжать нести уже ставший невыносимым образ жертвы И никаких компромиссов с сознанием. Все перемелется. Кроме внутренне пустоты,которую уже ничем не заполнить..
 

***


Иногда..всего лишь ненароком брошенное одно слово в один миг переворачивает все внутри тебя.. Сегодня Руслан произнес всего одну фразу,которая вывела меня из строя. Он мой сотрудник и для меня что то вроде старшего брата,очень заботливо-по-отечески относится ко мне,я всегда это чувствую. -Ты что есть,что тебя нету-сказал он ,произнеся мое имя по дружески ,нежно,как мне нравится. Я только улыбнулась в ответ. Можно было перечислить сотню причин своего отсутствия в реальности,придумать,наврать,что угодно,но..эти слова настолько попали в точку,что у меня не нашлось ответа..
 

***


Есть женщины, которые концентрируют всё электричество своей души в любви. Это лучшие из женщин, они — источник силы для тех, кого любят. Но насколько же уязвимым и хрупким становится существование этих ангелов-хранительниц! Если тот, кого любила такая женщина, исчез, она лишается смысла бытия. Борис Акунин. Аристономия
 

*


За стеклом дождь. На улицах светлее,чем в моем внутреннем мире. Капли дождя смешиваясь с неоном создают атмосферу волшебства,местами зловещего,местами загадочного. Мы сидим в уютной кофейне в центре города и не отрываясь смотрим в окно. На дождь. На неоновые блики ночного города.. Суетливо снуют машины,торопятся домой одинокие фигуры. А мы в оцепенении смотрим в окно. Это те редкие мгновения,когда человек понимает тебя без слов, когда печаль в глазах другого говорит обо всем.Когда вы целый день вместе,лицом к лицу,а сюда пришли просто…помолчать.Не сговариваясь,по наитию. -Куда пойдем? -Может,ко мне? -А может,просто прогуляемся? Мне хочется ее подбодрить,обнять. Но ее глаза блестят и слезы готовы вот вот брызнуть из глаз. Я молчу.Перевожу разговор в другое русло. Я знаю,она хочет мне многое сказать,но зная мою реакцию,молчит.О том,что человек,предложивший ей близкие отношения,не одобрен мною и раскритикован в пух и прах моим практичным ,доводящим саму себя порой до истерики голосом разума. -Он женат. Мы коллеги. Завтра же об этом узнают все. Тебе не нужна такая слава. Это очень неприятно и больно.Ты пожалеешь ,тебе будет больно!-загибая пальцы и приводя доводы,не выдерживающие никакой критики. У тебя еще все будет.Семья,дом,дети.Тебе нет еще и тридцати. После будет сожаление, у каждого своя жизнь и свой выбор,но..оно так и останется невысказанным. Одеваемся,выходим. Вспомнили какую то мелочь из сегодняшнего дня,смеемся. Грусть на мгновение покидает нас,словно испугавшись уличного шума,но потом возвращается,с тем чтоб опять поселиться промозглым вторником в сознании. Пустота. Которую нечем заполнить..
 

я придумала тебя..


Позже,растаскивая сцепившиеся друг с другом мысли ив отчаянной попытке разобраться,понять и простить..мы будем пытаться понять,додумывать,переосмысливать те несколько мгновений,которые стали переворотным моментом в нашей истории. —Ты мне нравишься милый,только ты и никто больше. Ты единственный, с кем я могла последние годы просто нормально общаться. В основном виртуально,да, но от этого наше общение не становилось менее полноценным. Ты понимаешь,милый.. Я придумала тебя. Ты был моим спасением от тех разрушительных мыслей после тяжелейшего развода. Ты стал для меня ангелом-хранителем. Я берегла тебя от лишних слов,лишних волнений. Для тебя я всегда рисовала на распухшем от слез лице улыбку ,для тебя сочиняла красивые слова,вкладывая смысл лишь между строк,однако ж ты не умел их находить. Но я прощала твою невнимательность и нежелание вникать в мои проблемы,тогда как мне всего то было надо просто разреветься на твоем плече, и больше ничего..Я всегда хотела иметь просто Друга. Без намеков на другие отношения, без всяких конфетно-букетных глупостей и сентиментальных разговоров. Серьезного,солидного,умного,чтоб одним словом мог собрать воедино меня,имеющую обыкновение раскисать и растекаться по щекам солеными дорожками.. Мне нужна была поддержка. Всего то.  Тебе-не знаю. Не хочу знать… Домысливай уже сам.

 

***


Похолодало. И не только на улице. Холод поселился внутри,мелкой дрожью отстукивая по нервным окончаниям.В голове все перемешалось,там варево из мыслей,слов,недосмотренных снов и недоделанных дел. Вчерашний незнакомец из сна,неожиданно вцепившийся в спину мне и не отпустивший ни за что целый день перед глазами.Что бы это значило? Неприятный какой то осадок остался.. Вот странно мне,почему один и тот же человек вызывает диаметрально противоположные эмоции в разные дни, в разное время суток и даже в разные часы? Желание быть рядом и смотреть в глаза сменяется раздражительностью и желанием оттолкнуть,сделать больно. За невнимательность,за безнадежно потраченные мысли,за неспособность стать тем, кем мне надо.А мне много надо.Внимания. Заботы. Понимания. Мне нужно все самое дорогое,то,что ни за какие деньги не купишь. Наверное можно только заслужить. А как это сделать,не знает никто.Вот почему всегда так —тебе совершенно неинтересен тот,кто готов на все ради тебя,ну,может не на все, но на многое,а ты..неинтересна Тому,чье присутствие в твоей жизни придает смысл и украшает ее..Может,и интересна,но не так,как хотелось бы.На троечку,а тебе надо на пять. М-да,максимализм это навсегда. Мы когда то давно в Универе проходили ВНД(высшую нервную деятельность). Это так захватывает, все эти биохимические процессы,реакции, из которых впоследствии складываются эмоции. Улыбки,смех,слезы..Любовь,разочарования..Сначала все вспыхивает,бурлит,смотришь и получаешь удовольствие, а потом..все затухает ,изредка попыхивает где то , а потом и вовсе..превращается в пепелище.. История длиною в одну реакцию. Эмоции пропорциональные количеству вложенных ингредиентов,все так..Индивидуально.. Сегодня я ничего не хочу. Ни скрипку,ни саксофон, ни даже оказаться где то на пляже в каком нибудь Гоа. Закутаться в одеяло и свернуться до утра. Давайте выключим на время мир..
 

ее величество Мигрень((


Сегодня, в очередной раз слушая «Нотр дам де Пари»,в полудремном состоянии, измученная болью и пустотой в душе.. Знаешь, каково это, прожив достаточно большой отрезок жизни,вдруг осознать, что это Все было не по настоящему. Знаешь, когда я подхожу к морю, я слышу его шепот..Мне кажется, даже оно успокаивает меня.Небо плачет каплями дождя, когда мне грустно,ветер разгоняет мысли прочь,когда они одолевают.Солнце ласкает теплом, может, потому мне всегда холодно ,когда нет солнца? Прошлое одиноким силуэтом виднеется вдали, я от него все дальше, а оно, простирая руки, просится обратно.Его еще много в обрывках мыслей, в кусочках снов, оно еще напоминает о себе редкими телефонными звонками и неуместным бредом в трубку. Вызывая раздражение, жалость и уныние. С ним трудно бороться, оно все время меняется , принимая разные формы и заполняя сознание вакуумом. Будущее столь же призрачно..То озаряет улыбкой по ту сторону монитора, то захватывает дух от набора буковок в смс-сообщении. Оно эфемерно. Многогранно. Пугает и манит одновременно.Многообещающее, и такое..Яркое, обжигающее. Ты протягиваешь руку,но..боишься прикоснуться, а вдруг обожжешься? Иногда мне кажется. что во мне живут два человека. Один из них строит планы, решает головоломки в сознании,пытается что то менять.., а другой взирает на это с тантрической меланхолией и единственным риторическим вопросом —«а зачем»? Ну если б я знала.. Ведь даже если ты знаешь, что выбор правильный, ты можешь отказаться, просто потому что боишься, вдруг с той стороны двери не окажется ручки?
 

А я жить хочу!


Однажды Ёжик и Медвежонок мечтали… Медвежонок спросил: — А почему ты такой колючий? — Потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили! — А что в этом плохого? — Любовь, как лето, быстро заканчивается…A когда бы любовь закончилась, я бы умер… А я жить хочу!
 

Такое странное ощущение


Такое странное ощущение, когда человек, который ну никак не отличается тактичностью,воспитанием и прочими всякими качествами начинает в разговоре с тобой осуждать кого то третьего с намеком как раз таки на отсутствие этих самых отличительных черт в характере да и вообще в поведении.Ты сидишь и маешься, но терпишь эту бесконечную болтовню,глупые вопросы по сто раз на дню, беспардонное влезание в разговор с кем то, а тут.. оказывается, он знает что так нельзя делать, но только не в отношении себя! Я стала такой нетерпимой к другим людям… Все носятся, носятся, обсуждают казалось уже обсужденные дальше уже некуда прописные истины, выносят вердикты, ставят диагнозы, подписывают приговоры.. В этой суете чувствую себя лишней,ненужной..Как там говорят, белая ворона или синий чулок.. Все усугубляется еще и тем, что при малейшем замечании слышу в свой адрес «какая ты капризная, все внушаешь себе и тогдалиеитомуподобное»… Наверное мне нужна какя то посторонняя помощь.Врача, психолога. До отпуска осталось около двух месяцев
 

памяти друга


Просматривала записи в Фейсбуке и вдруг обнаружила что вчера прошел ровно год со дня нашего знакомства. И воспоминания нахлынули.. Есть такие люди, с которыми общаться одно удовольствие. Их очень мало, и тем они ценны. Ты был одним из таких людей в моей жизни и с потерей тебя я потеряла какую то часть cебя… Знаешь, я скучаю.. Я вижу какие то изменения в жизни наших общих знакомых и сразу же появляется мысль о том, как бы отреагировал?Вряд ли ты понимал сколько для меня значило общение с тобой..Но от тебя шло такое тепло.. Ты прочитал весь мой блог в жж, весь за целый год, ты узнавал меня и с каждым постом, с каждой минутой становился роднее. И ближе. Я всегда хотела иметь такого друга как ты.Я искала тебя в других,и не находила. А тут ты сам нашел меня. Я чувствовала твою боль, знала когда ты не в настроении. Ты восхищался мной, успокаивал, обнадеживал, но слова были излишни, потому что само твое присутствие в моей жизни уже придавало мне уверенности. Твоя смерть стала очередным испытанием судьбы.. Я скучаю..Друг)
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7